Совсем скоро наступит праздник 8 марта, международный женский день. Миллионы девушек в разных уголках земного шара ожидают от близких мужчин различных подарков: айфоны (обязательно шестой модели, не ниже), планшеты, модные сумочки и платья от известных дизайнеров. У кого запросы покруче, и кто привык жить “по богатому”, заказывают парням автомобили и ювелирные украшения (естественно, только золотые, ведь “ее подруги носят золото”, а чем она хуже).


Но вот ведь незадача – сами девушки при этом дарят своим парням вовсе не те подарки, на которые они рассчитывают. Конечно, двадцать восьмая пара носков считается не лишней, а только запасной, но и ей приходится сесть в очень глубокий запас.

Так и хочется спросить: “Почему ты даришь мне носки? Ты думаешь, я настолько беден, что не могу купить себе носки?! Возможно, мои носки изрядно провонялись. Ну, так я их постираю, какие проблемы?”. Но наши девушки продолжают упорно дарить носки. Носки – это вообще теперь классический подарок для всех мужчин. А давайте прямо сейчас создадим огромный плакат с лозунгом: “Каждому мужчине – по паре носков!”.

Второй подарок – галстук… Галстук! Ты если даришь галстук, так дари уже и мыло, чтобы я с тобой не мучился долго :)

Подарок номер три – собственно, мыло. Идеально в комплекте с галстуком. Какого… ты даришь мне мыло? От меня что, так сильно воняет? Возможно, ты считаешь, что мое мыло не подходит моему типу кожи. Ах, нет, ты просто купила его на распродаже! Вот, опять угадал.

Что еще наши девушки дарят нам на 23 февраля, чтобы подчеркнуть наши недостатки?

Кружка. Классно! А то ведь я до этого прямо с чайника пил. Засыплю заварку себе в рот, сахарку добавлю, кипяточку подсоблю, и прямо во рту размешаю. А теперь у меня есть чашка, вот спасибо, дорогая!

Блокнот. Хороший подарок, который не стыдно забросить вглубь стола, особенно если ты пользуешься телефонным органайзером.

Бритва. Вот подарила, теперь назло тебе отращу бороду, как у Толика Вассермана.

Гель для бритья. Зачем он мне? Я уже стал похож на Вассермана после того, как ты подарила мне бритву.

Часы. Не обольщайся, это китайский Rolex. И ты поймешь это, когда прочтешь их название – “Ropex”.

А теперь барабанная дробь… та-та-да-да! ОТКРЫТКА! А чтобы не слишком заморачиваться, она уже будет с подготовленным стихотворением.

Короче, девушки, вы реально достали.

Неужели вам самим не хочется быть чуточку оригинальнее?

Мы не просим от вас дарить нам игровые ноутбуки, смартфоны и прочие полезные прибамбасы, но хотя бы проявите фантазию.

Впрочем, пришло 24 февраля, и вы собираетесь на работу, не забыв надеть новые, подаренные вашей девушкой носки. Вот только она забыла одну важную вещь – через две недели наступает ее праздник, и месть будет ужасна. У-ха-ха-ха-ха.

Как будем мстить?

Самый простой и неоригинальный вариант – подарить ей тоже, что и она. Вы получили открытку – купите открытку. Чашку? Подарите чашку, а чтобы не терять времени, можно отдать подаренную на 23 февраля. Вы все равно пьете из чайника :)

Но все это неоригинально и, уж простите, тупо. Месть – это блюдо, которое подают холодным, потому вот вам несколько неплохих вариантов на 8 марта.

1. Весы. Убойно, хоть и заезженно. Желательно дополнить фразой: “Что-то ты малость поправилась. На тортики, наверное, налегаешь?”.

2. Книга кулинарных рецептов. Чтобы она наконец-то научилась готовить эту яичницу.

3. Крем для лица. Желательно для тех, кому за 60.

4. Дезодорант. Ну а что, им же можно.

5. Сковородка. Дарить кухонные принадлежности считается правилом плохого тона, но для мести сойдет в самый раз.

6. Стиральный порошок. Зачем он ей? Вот именно!

7. Тампоны. Самое главное, не покупать самые дорогие. Напротив, купите подешевле, еще и невзначай оставьте на тумбочке чек о покупке. И чтобы обязательно был со скидкой!

8. Вибратор. С намеком на то, что до следующего 23 февраля секс с вами ей не светит.

9. Тортик. Обязательно какой-нибудь пожирнее. А когда она его съест, вручить подарок номер 1.

10. Дешевые духи. Ну как, духи… так будет написано на коробке, на самом деле запах этих духов будет убивать комаров за километр. И не забудьте взять рекламную брошюру, в котором указано, что эти духи можно приобрести со скидкой 80% (чем больше, тем лучше).

11. Бижутерия. Даже если ваша девушка-любительница дарить на 23 февраля носки носит серебряные ювелирные украшения, от бижутерии она просто сойдет с ума. Вернее, подофигеет. И не забудьте вручить ей конвертик, на котором указано, что это изделие было создано ласковыми руками китайских школьников. Ей понравится.

12. Наручники, смазку и прочие шалости из секс-шопа. Только не дарите наручники, если общая масса вашей девушки в разы превышает вашу – существует высокая степень вероятности, что в следующую минуту вы же будете ими прикованы к кровати, и вовсе не с той целью, о которой вы подумали.

13. Магнитик на холодильник. Что может быть дешевле? Отличная месть.

14. Сборник диет. А нечего было на торты налегать.

15. Абонемент в фитнес-клуб.

Этот список подарков можно продолжать до бесконечности. Возможно, многие из них не так оригинальны, но для мести за носки и прочую подаренную вам фигню подойдут в самый раз.

А теперь серьезно!

Перед тем, как опускаться до мести, задайте себе вопрос: Почему ваша девушка подарила вам такой подарок?

Возможно, у нее просто не было достаточно денег, чтобы преподнести вам что-то стоящее. Может быть, у нее скудно с фантазией… Одним словом, далеко не всегда девушки дарят нам отвратительные подарки на 23 февраля со злым умыслом. Потому перед тем, как опускаться до мести, подумайте вот над чем:

1. Является ли месть мужским поступком?

2. К каким последствиям она приведет?

И только после этого решайте, нужно вам мстить своей девушке за 23 февраля, или нет.